Deep down inside | Nox

J’avais mis du temps à revenir travailler. Le temps que toutes les blessures infligées par Lestrange ne soient plus visibles. Et peut-être aussi, à cause de la honte que je portais d’avoir participé à cet assaut détestable. J’avais l’impression que tout le monde savait ce que j’avais fait, et je me sentais si pitoyable de ne pas avoir eu le cran de refuser. Je m’étais mis à fumer de la mandragore pour apaiser la douleur que je ressentais au poignet. Le poignard trônait toujours sur la table de mon salon. Dobby m’engueulait, presque tous les jours, de ne pas aller voir la médicomage de l’Ordre du Phénix. La sœur d’un de mes meilleurs amis. J’ignorais pourquoi Rodolphus avait fait appel à Logan pour venir me chercher dans le cimetière, mais je reconnais que je l’en avais remercié silencieusement. J’aurais tellement détesté voir mon frère ce jour-là. Même si je reconnais que j’aurais préféré ne jamais me retrouver chez son cinglé de frangin. Autant Amaël était douce, et agréable, comme son petit frère. Autant l’ainé… je l’avais déjà croisé dans les couloirs du ministère, et honnêtement il ne donnait guère envie de faire ami-ami avec lui.

La marque des ténèbres que j’avais au poignet était dissimulée par un sortilège. Je n’aimais pas la voir, cela me rappelait bien trop de choses, et je préférais enfouir ça dans un coin de ma tête. Pourtant, il restait rougi par mes frottements incessants pour calmer la douleur. Il était difficile de me servir de ma main gauche, j’avais appris à me servir de ma droite. Ce n’était pas une réussite, mais nécessaire. J’avais mis plus d’un mois pour repasser les portes du département des mystères. Selwyn n’avait pas cru à mon excuse, bien sûr que non je n’avais pas eu la dragoncelle, mais il avait eu la courtoisie de ne pas insister. J’avais pris plaisir à revenir travailler, le seul endroit où je me sentais en paix avec moi-même. Personne ne savait que j’étais un mangemort, et je pouvais émettre les idées que je voulais sans que personne ne me juge, et surtout sans que cela ne revienne aux oreilles de mes vieux. Je ne sais plus qui avait proposé à l’autre. Sûrement moi. Au fond, cela n’avait pas tellement d’importance. J’étais juste content de passer la soirée en sa compagnie. On se connaissait depuis longtemps, depuis que j’étais arrivé dans le département des mystères. Il m’avait appris le métier de langue-de-plomb, si l’on pouvait s’entraider dans ce milieu. Il était, au demeurant, l’un de mes meilleurs amis. Et ce soir, j’avais envie d’oublier ce mariage arrangé avec des cocktails. Et rien de mieux que Fynn Fawley pour m’accompagner – et me ramener si jamais je partais un tout petit peu loin. Fynn était bien plus respectable que moi, et moi en ce moment, entre la clope et l’alcool, j’étais plutôt du côté mauvais garçon. Je crois que mon paternel en perdrait tous ses cheveux s’il apprenait ce que je faisais de mes soirées. Et je ne parlais même pas de ma mère. Jean délavé, chemise blanche et blouson de cuir, j’ai transplané dans une ruelle isolée du monde moldu, et j’ai continué à pied. Les moldus étaient bien moins guindés et moins prise de tête que les sorciers. Et pour tout dire, dans les bars moldus j’étais libre d’avoir les idées que je voulais. Loin des sang-pur, et des mangemorts. La cigarette entre les lèvres, je suis entré dans le bar moldu. Je l’aimais bien celui-là, jeune mais pas de trop, la musique qui passait, donnait envie de danser. J’adore le rock. « Fynn ! » Il était la seule personne du ministère avec qui je voulais passer du temps. « Et si l’on reste suffisamment longtemps, tu apprécieras aussi la musique ! » ai-je répliqué en lui rendant son accolade. « Le premier verre est pour moi ! » Après, j’étais peut-être plus sûr de réussir à payer. Sans avoir l’intention de me mettre la tête à l’envers, j’avais envie de m’amuser. « Alors qu’est-ce qu’y se passe dans ta vie ? Ça fait longtemps qu’on a pas pris le temps de causer toi et moi ! » Entre mon absence prolongé, l’annonce du mariage, j’admets que je n’avais plus trop eu la tête au reste. Je l’ai attiré à une table, pour que l’on s’y installe.

La soirée s’annonçait agréable, et je n’avais envie de penser absolument à rien. Sauf à mon pote, moi et les verres qu’on allait boire. Mon mariage, je voulais le mettre dans un coin de ma tête et ne plus m’en souvenir jusqu’au lendemain. Oublier la douleur que j’avais au poignet gauche. Personne ne savait exactement ce que j’avais vécu – et je ne comptais pas le révéler, cela ne regardait que moi – mais tout le monde avait bien compris que quelque chose n’allait pas. J’étais gaucher, et depuis que le quatre novembre, je ne me servais que de ma main droite. Et ce n’était pas une franche réussite, mais la douleur était si intense – cette malédiction était une réelle saloperie lorsqu’on la subissait – j’étais incapable de d’utiliser mon bras gauche, et donc ma main gauche. Je me demandais si j’allais assez boire ce soir pour parler de ça à Fynn. Après tout, il faisait parti de mes meilleurs amis, j’avais une absolue confiance en lui, et puis au-delà de tout le reste, il était une langue-de-plomb, ils savaient garder les secrets. Enfin… moi aussi, et pourtant j’avais vendu Harmony Slughorn, juste pour que Lestrange stoppe sa torture, tel le lâche que j’étais. Indigne du métier que j’exerçais, je ne méritais même pas faire parti de ce département, tellement j’en avais honte.

« Du rock mon cher ! Du rock » Je doutais fort que cela soit une musique qu’écoutait Fynn, mais lorsque l’on y avait gouté on ne pouvait plus s’en passer. J’avais appris à écouter le rock avec mon meilleur ami. Erik était un fana de musique, et il connaissait tous les groupes de rock du moment. Son grand frère l’avait emmené dans presque tous les concerts de rock qu’il avait pu. Les sorciers savaient s’amuser mais les moldus excellaient dans cet art. Et j’admets que je préférais de loin aller m’éclater dans un bar moldu, et leurs ambiances terribles que dans un bar sorcier. Et pour tout dire, chez les moldus, je pouvais largement être moi-même, alors que chez les sorciers, tous nos faits et gestes étaient scrutés, analysés et jugés. Et cela m’agaçait profondément.

« Deux cosmo, s’il vous plait » ai-je demandé au serveur derrière son comptoir, alors que j’embarquais Fynn à une table. J’étais content de le voir. J’admets que depuis quelques semaines, je n’avais guère pris le temps de m’intéresser à ce qui m’entourait. J’avais déjà essayé de me soigner les blessures infligées par Rodolphus, tenter d’apprivoiser ma main droite – et ce n’était pas une mince affaire. J’en avais un peu oublié le reste. J’ai eu un petit sourire à ses confidences. Amélia, je l’avais toujours apprécié, déjà à Poudlard. Elle était plus âgée que moi, mais j’avais l’impression de pouvoir être moi-même, sans être jugée, lorsque j’étais avec elle. Je savais qu’elle était amie avec Rodolphus et Lucius. Ses fréquentations n’étaient pas les meilleures du monde, il fallait l’avouer. Son ex-fiancé, je ne l’avais jamais apprécié. Si certains mangemorts, je pouvais, un peu, les apprécier pour ce qu’ils étaient – et non ce qu’ils pensaient – lui, il faisait parti des cinglés. Et pour tout dire, je n’avais pas pleuré sa mort, même si j’en étais désolé pour Amélia qui l’avait aimé. Mais j’étais content que ce soit Fynn qui ait trouvé une place dans le cœur de la gardienne de la bibliothèque. Je me demandais Selwyn y était allé pour voir le livre et les deux fioles de potions. Je savais que j’avais attisé sa curiosité lorsque je lui en avais parlé mais avec ce qu’il m’était arrivé, je n’en avais pas reparlé et j’admets que depuis que j’étais revenu au ministère, je l’évitais un peu, trop honteux d’avoir autant déshonorer le métier que l’on exerçait. « Je suis content pour vous deux » Il était normal qu’elle avait besoin de faire son deuil, surtout lorsque l’on avait aimé quelqu’un ainsi, mais je me disais que si elle avait accepté à ce que Fynn entre dans sa vie, c’est qu’elle était sur la bonne voie et que mon meilleur ami avait toutes ses chances d’entrer dans son cœur. « Je comprends ton ressenti mais dis-toi que si elle t’a fait entrer dans sa vie, ce n’est pas juste pour faire figuration » J’ignorais si cela pouvait le rassurer mais c’est ce que je pensais.

Et peut-être, que moi, j’étais un peu jaloux de sa situation. J’appréciais Circée, mais je ne l’aimais pas. Notre mariage arrangé nous avait coupé toute notre liberté. Mais je voulais que ce mariage se passe bien, je voulais rendre Circée heureuse dans son malheur. J’apprenais doucement à la connaitre et oui, même si au départ je ne l’aurais jamais cru, je commençais à l’apprécier. Réellement.

« A notre soirée ! » ai-je répondu par écho en trinquant avec lui. Je savais qu’avec Circée, jamais je ne la conduirais dans ce genre d’endroit. Elle avait beau ne pas s’opposer à mes idées, elle ne les partageait absolument pas. Cela me déplaisait mais je crois que je m’étais mis des œillères pour ne pas y penser, et je le vivais bien mieux. Je lui ai fait un sourire désolé. Pour moi aussi, nos discussions me manquaient, mais j’avais si honte de moi ces derniers temps que mon absence avait été bienvenue. Je n’avais pas eu besoin de faire semblant. Et pour tout dire, je ne savais même pas quoi répondre à cette question. Ce que je devenais ? Pas grand-chose. Perdu dans des méandres qui me dépassait, coincé entre l’envie irrésistible de partir loin d’ici, dire merde à mes proches, et vivre ma vie comme je l’entendais, et la peur de fuir et me faire renier par mes parents – cela me serait insupportable. Et pourtant, en arrangeant mon mariage avec Circée Travers, et en m’obligeant à en prendre son nom de famille, ils m’avaient déjà, un peu renié de leur vie. Et cela me faisait mal d’en avoir cette pensée. J’ai bu une très longue gorgée de mon cosmopolitan avant de reposer lentement le verre. J’étais persuadé qu’il avait lu les journaux, le mariage entre la famille Travers et la famille Malefoy avait fait le beurre des journalistes. « Je vais me marier avec Circée Travers » ai-je répondu, avec un rire un peu nerveux. Je ne sais pas si j’étais heureux ou triste. Et je crois, au fond, que je ne voulais pas le savoir.

Même si ces derniers temps, j’avais été éloigné, un peu absent, j’étais content de passer la soirée avec Fynn. Le seul qui me comprenait réellement, celui avec qui je pouvais être juste, moi-même. Et pas me planquer sous un masque que je détestais. J’aimais pas ce que j’étais, et ce que j’avais été obligé de faire. Pour qui et pour quoi ? Par loyauté ? Mais envers qui ? Lui ? Ce satané démon, trop imbu de sa personne. Mes parents. Mon frère. Ou juste par lâcheté. Parce que oui, on était bien dans le cocon familial. Pas assez de couilles pour s’évader d’ici, et leur dire merde. Je ne pourrais pas vivre sans eux, parce qu’ils étaient tout pour moi et que je les aimais, malgré ce qu’ils étaient, même si au fond de moi, cela me libérerait de partir. Loin. Alors je subissais, et j’acceptais l’inacceptable – même si je me détestais pour ça. Je me sentais si honteux, et si sale. Et je ne pouvais même pas m’épancher avec lui. Il ne comprendrait pas. Pourtant, j’en avais déjà fait des allusions. A ce que j’étais réellement. Même si la marque je la dissimulais avec une grande attention. Mon métier de langue-de-plomb m’aidait bien à ne pas montrer ce que l’on ne voulait pas, à la cacher aux yeux de tous. Même si le sortilège Desilusio était l’un des plus efficaces, il ne l’était pas à mes yeux. Personne ne devait savoir, cette épée que je me trainais au-dessus des épaules, et qui allait sûrement, un jour, me péter à la gueule. « Tu verras, tu vas adorer » Tout le monde adorait le rock. C’était la musique qui faisait bouger les corps, enjouait les cœurs et les âmes, faisait oublier les ennuis. J’pouvais danser sur du rock des heures durant, juste pour oublier qui j’étais et cela faisait un bien fou.

Et peut-être qu’il emmènerait sa belle un jour. Et qu’il penserait à moi pour lui faire oublier tout ce à quoi elle pouvait penser. J’étais réellement content pour eux. Et j’admets que savoir que l’élu du cœur d’Amelia, c’était mon meilleur ami, me rendait encore plus heureux. Amelia, c’était une chouette fille – même si ses idées étaient totalement opposées aux miennes, elle ne m’avait jamais fait sentir que j’étais de trop. Bien au contraire. Et la savoir en compagnie de Fynn, ne pouvait que lui faire du bien, l’aider à oublier son connard de John. Même si jamais je ne dénigrerais John Crabbe devant elle, je n’avais jamais pu le saquer et au fond, j’étais bien content qu’il soit tombé sur plus fort que lui. Mais ça, je ne l’avouerais jamais à Amelia. J’ai hoché la tête dans la négative. Même si je comprenais parfaitement son point de vue. John était mort en juin mais je connaissais assez Amelia pour savoir qu’elle n’aurait pas laisser entrer Fynn dans sa vie si elle n’en avait pas eu envie. Amelia, elle était pas du genre à se laisser faire, à accepter qu’on lui dise quoi faire. Elle faisait ce qu’elle voulait. Si Fynn était dans sa vie, c’est qu’elle le voulait. Réellement. « Je comprends ce que tu ressens, mais crois-moi, tu es parfaitement légitime à ses côtés. Et je sais que tu la laisseras prendre le temps pour faire son deuil, et elle le sait. » Quelque part, je l’enviais peut-être un peu de pouvoir être avec la fille qu’il aimait. Je n’étais jamais tombé amoureux. J’en avais eu des conquêtes mais jamais rien de sérieux, et j’admets que depuis juillet où mes parents m’avaient annoncé leur grande idée, j’avais été un peu refroidi sur ce plan-là. Parce que non, je ne voulais surtout pas rencontrer quelqu’un, et entrevoir un avenir quelconque avec, sachant ce qu’il m’attendait dans moins d’un mois.

Mais étrangement, j’aurais préféré que la conversation ne dérive en aucun cas sur ma personne. Parce que j’avais honte. Bien trop honte pour avouer ce qui se passait dans ma tête. Morose que le mariage approche, et que j’en ai aucunement envie – même si j’appréciais Circée, plus que je ne l’aurais imaginé. Un mariage arrangé de toute pièce, un mariage où j’allais perdre mon identité – ça j’admets j’avais énormément de mal à l’avaler. Mais je crois, qu’au fond, ce n’est pas ce qui me rendait le plus malheureux. J’avais tellement été indigne de mon métier. Indigne de ce à quoi j’aspirais. Et les douleurs à mon poignet me le rappelaient chaque jour. Instinctivement, j’ai frotté mon avant-bras. Je savais que je n’avais qu’une seule personne à voir pour enlever cette malédiction. Mais je me trouvais si malhonnête de le faire. La gamine, elle avait pas mérité ce qui lui était arrivée – et je remerciais le chef des aurors d’avoir été là – je ne méritais pas de poursuivre ma vie comme si de rien était. C’était ma rédemption même si elle ne serait jamais à la hauteur de ce que j’avais fait. Absolument jamais. Je crois que j’ai terminé le cosmopolitain d’un seul trait. J’avais juste l’impression de vivre une vie qui n’était pas la mienne, d’un être à sa place nulle part.

J’ai fait un signe au serveur, pour m’en resservir un. Je savais que je ne devrais pas, mais j’avais besoin d’éponger le mal-être que j’avais en moi. Et peut-être de trouver le courage – bien que se fusse un mot qui n’existait pas dans mon vocabulaire – de parler à mon meilleur ami. J’ai eu un petit rire à ses paroles. Comme j’aurais aimé que mes parents me fassent cette blague. Mais ce n’était certainement pas le genre de la maison. « Si seulement » ai-je répondu. J’y avais pensé, à refuser. Réellement. Mais m’imaginer, renvoyer de ma famille m’avait empêcher d’aller jusqu’au bout. Trop lâche pour vivre seul. Ma famille m’importait beaucoup de trop pour que j’aille à son encontre. Mes parents ordonnaient et j’exécutais. Je regrettais aussi. Souvent. Cette Marque pour commencer. Ces missions détestables, qui me bouffaient de l’intérieur depuis l’âge de seize ans. Sa question me noua l’estomac, la réponse était si… compliquée. Parce qu’au fond, je n’en avais aucune idée, de ce que j’aurais pu faire si j’avais eu un peu plus de courage. Aurais-je vraiment accepté ? Ou me serais-je insurgé ? Ou peut-être que tout était simple, finalement. Bien sûr que j’aurais accepté. Parce que j’étais un Malefoy, et qu’on ne désobéissait pas à ses parents. Qu’on les suivait dans leurs délires. Et que je tenais bien de trop à eux pour oser, ne serait-ce, que leur dire non. Je me refusais d’être le paria de la famille, même si je devais sûrement l’être déjà. « Je sais, merci » ai-je répondu à mon meilleur ami. Je me suis frotté à nouveau mon avant-bras douloureux, sous la table cette fois-ci. Chaque geste était douloureux, même le simple fait de ne pas bouger était douloureux. Mon regard a croisé le sien, pendant l’espace d’une seconde. J’ai eu envie de tout lui déballer, comme ça. Sans filet. Lui dire tout ce que j’avais sur le cœur.

La marque. Et le reste.

Le coup d’aiguille dans l’avant-bras m’a fait ravaler mes mots. Il ne comprendrait pas. Tout ce que j’avais pu faire, juste pour faire parti de ma famille. Et je crois, qu’au fond de moi, je ne voulais pas le décevoir. Lire le désappointement dans son regard, détester ce que je pouvais être, même s’il ne jugeait pas. J’avais l’impression de le trahir si je lui disais tout ça. « J’aimerais bien que tu sois mon témoin » ai-je lâché. Mes parents allaient m’étrangler s’il disait oui. Ils avaient déjà décidé de tout, même de mon témoin à vrai dire. Je savais que je lui en demandais beaucoup, il n’avait sans doute pas envie de se retrouver au milieu d’une assemblée de sang-pur puristes, détestables et imbus de leur personne. Mais égoïstement, je me sentirais moins seul s’il était là.

J’ai toujours été quelqu’un de curieux, je crois que cela m’a évité bien des ennuis vis-à-vis de mes parents, et j’ai toujours eu la soif d’apprendre de nouvelles choses. Quelles soient sorcières ou moldues – ce qui ne plairaient certainement pas à mes vieux s’ils le savaient. J’avais appris la danse, comme tous les bons fils de sang-pur, pour épater la galerie dans les soirées mondaines, en faisant danser la Grande Tante de je-sais-pas-qui. Et mes parents aimaient que l’on épate. Ils aimaient que l’on ait tous les regards sur nous. Que l’on savait se tenir, parler au figuré, que l’on avait une culture artistique bien au-dessus de la moyenne – étrangement nous nous devions de connaitre l’art moldu parce que cela faisait classe dans les soirées mondaines. J’avais appris les danses de salon, vite lassantes, et le rock. Cela, mes parents l’ignoraient, mais j’continuerais. Parce que cela me faisait oublier qui j’étais, ce que j’avais fait, ce pour quoi j’étais né, que j’avais juste l’impression d’être quelqu’un d’autre qui s’amusait. J’ai fait un sourire à mon meilleur ami – j’crois qu’il n’y avait qu’avec lui qui me rendait aussi joyeux – en acquiesçant d’un signe de tête. « Tu verras, j’suis le roi de la piste » Ou peut-être pas. En vrai, je m’en fichais bien, j’voulais juste m’éclater en dansant le rock. Et puis, s’il apprenait vite, il pourrait épater sa belle Amelia, je suis sûr qu’elle adorerait le voir danser le rock, rien que pour elle. Même si aujourd’hui, elle était en deuil, je savais que Fynn, il finirait par avoir l’entièreté de son cœur. Parce que Fynn, c’était le mec le plus sympa que je connaissais – c’est pas pour rien qu’il avait la place de meilleur ami depuis longtemps – et Amelia, elle avait besoin de quelqu’un qu’il l’aime comme elle était, qui prenne soin d’elle, et qui se fichait pas mal des fréquentations qu’elle avait pu avoir, et qu’elle avait encore. J’ai levé mon verre, en guise de réponse. Il était des plus légitimes aux côtés d’Amelia, et il ne devait pas en douter une seule seconde.

Pas comme moi, aux côtés de Circée. Ou dans mon propre département. De penser à ce qu’il s’était passé, ce qui aurait pu se passer, et à ce qui allait se passer, ça me rembrunit. J’aimais pas parler de moi, surtout en ce moment. Pourtant, Fynn pouvait se vanter de me connaitre mieux que les autres. Je me confiais que très peu, mais lui en avait le privilège lorsque je le faisais. Mais comment lui dire qui j’étais réellement ? J’en avais honte. Honte d’être mangemort, et honte d’avoir commis des horreurs pour le compte d’un mec que je haïssais. Lui, qui était si libre de ce qu’il était, qu’il pouvait hurler ce à quoi il croyait. J’voulais pas le décevoir. S’il savait serait-il encore mon meilleur ami ? J’en doutais fortement. J’étais pas l’homme que l’on voulait avoir à ses côtés. Un sale mangemort, voilà ce que j’étais. Et j’pouvais rien faire pour changer les choses. La marque je la détestais depuis mes seize ans. Huit longues années à la cacher aux yeux de tous, et surtout des miens. Huit ans à accomplir des missions détestables. Juste pour obtenir l’amour de mes parents, qui, en fin de compte, je n’aurais jamais. Sinon, pourquoi m’aurait-il arrangé ce mariage, me laissant perdre la seule identité qui me raccrochait un peu à eux ? Pendant l’espace d’une seconde, j’ai eu envie de tout lui balancer, lui dire ce que j’avais sur le cœur, mais la peur du rejet m’y en a empêché. Sa main sur mon avant-bras m’a fait serrer les dents. J’étais pas fort. J’étais lâche, incapable de dire non – pour ne pas dire merde. J’avais perdu mon sourire depuis longtemps, depuis qu’il m’avait apposé sa marque sur mon avant-bras, et aujourd’hui, il était bien trop tard pour y remédier. Il avait sûrement raison, mais j’étais bien trop lâche pour faire autre chose, comme j’avais été trop lâche pour résister à la torture de Lestrange, préférant balancer ce qu’il voulait plutôt que de continuer à souffrir. Et pour quoi au final ? Souffrir encore plus qu’en sa présence. Le poignard faisait parfaitement bien son travail, et la douleur me vrillait les entrailles à chaque geste que je faisais.

Je ne sais pas si l’on pouvait qualifier ce qui me hantait, d’erreur. Connerie. Trahison à ce que j’étais, à mes idéaux, à mon métier… à tout ce qui comptait pour moi. Voilà ce que c’était. De la pure trahison. J’le voulais en témoin, mais accepterait-il de l’être s’il savait ? Aurait-il le même regard compatissant qu’il avait en cet instant ? Ne partirait-il pas en courant par ce qu’il pourrait apprendre sur celui qu’il appelait meilleur ami ? Au fond, j’étais pas sûr de vouloir le savoir même si cela me ferait sans doute du bien de déballer tout ce que j’avais sur le cœur. Ou peut-être pas. J’ai souri lorsqu’il a accepté. Je savais que mes parents avaient choisi Lucius comme témoin, parce qu’ils avaient tout organisé, que je n’avais certainement pas mon mot à dire, et que Lucius étant mon frère, il se devait d’être mon témoin. Mais, même si j’aimais profondément mon grand frère, j’crois que j’avais besoin d’une présence amicale. Juste pour me dire que je n’étais pas tout seul dans cet instant – qui devrait s’apparenter au plus beau jour de ma vie. Là, pour le coup, j’en étais pas persuadé. « Merci » ai-je répondu, à mi-voix. J’ai retenu un hoquet de douleur, avant de retirer brusquement mon avant-bras de sa prise.

Ils étaient là, mes démons.

J’ai dégluti bruyamment, mon regard plongé dans le sien. J’pouvais plus reculer. J’pouvais pas lui cacher ce que je vivais. Il y avait trop de sincérité dans sa voix et ses yeux, que je ne pouvais pas lui faire ça. Même si cela ne redorerait certainement pas mon blason. J’ai pris la baguette que j’avais dans ma poche, sans la sortir, pour lancer un « finite incantatem » discret, à peine audible, sur mon avant-bras douloureux, le tout sous la table qu’on occupait. Je me sentais mal à l’aise, dégouté de ce que j’étais. J’arrivais même pas à le regarder, tant je me sentais illégitime d’être en sa compagnie. Et s’il partait en courant, je ne pourrais m’en prendre qu’à moi. Mais… J’ai posé lentement mon bras sur la table. « La vérité c’est que… ». J’savais même pas comment lui dire ça. Lentement, j’ai soulevé la manche de ma chemise blanche, le regard fuyant, et surtout pas sur cette marque que je détestais. Elle était noire et brillante, rougie par les frottements incessants que je lui faisais subir tous les jours. J’crois qu’il n’y avait rien de plus laid à mes yeux que cette chose-là. J’ai redescendu ma manche plus rapidement qu’un vif d’or. Cela m’insupportait de la voir. « Je ne suis pas certain que tu le veuilles encore » ai-je lancé, à mi-voix, le regard rivé sur ma main droite, incapable de le regarder lui.  

J’avais tant de regrets. Et je ne savais pas par quoi commencer. « Cela fait huit ans que je la porte. Huit ans que je participe à cette mascarade... Huit ans que je garde ça pour moi et que j'en veux au monde entier d'être né dans cette famille qui n'accepte pas la différence...». J'avais toujours les yeux fuyants, préférant observer le fond de mon verre vide. Je ne m'étais jamais senti aussi honteux qu'aujourd'hui. J'ai relevé brusquement la tête vers Fynn. « Je ne suis pas digne de ton amitié, Fynn, et j'comprendrais que tu partes. ».